談戀愛，愈年輕的時候，愈有可能「以貌取人」。
這並不是要評論誰的戀愛態度膚淺，這是每個人對感情的直覺，多半還是要見到對方的樣貌，才會開始想像。憑第一眼的印象，初步判斷「這個人是不是我的菜？」
無論你在網路社交平台是否有尋找戀愛對象的意圖，應該都不難發現大多數的人都很在意自己的頭像，即使再平凡的人，也會想拍出網美等級的照片，再加上一點(或很多)的修圖技巧，讓自己看起來瞬間晉升帥哥美女，試圖讓別人賞心悅目。
而所謂的「以貌取人」， 其實是很主觀的， 高矮胖瘦猶如「青菜蘿蔔， 各有所好」，沒有一定標準。
問題是，就算後來見過本人，透過外表容貌再怎麼精挑細選，誤判的機會也很高。原因之一：年紀尚輕，看人的眼光不準；原因之二：人總要經過實際相處，才知道對方的談吐、個性、興趣、價值觀，甚至是對親密關係的進展，是否與自己相契合。
若要綜合感情裡千萬種變因， 到底「哪種人值得愛？」， 以下歸納出三個關鍵特質，不妨可以參考一下：
這是最基本的人品。小到對自己負責；大到對別人負責。一個懂得負責的人，本身就很獨立，也值得信賴。
至於該從什麼地方來觀察出對方是不是一個負責的人？我通常都會留意，他是不是很愛抱怨，常把所有過錯推給別人，凡事都錯不在己，這顯然是不負責任的個性。
偏偏跟這種類型的人剛開始相處都是有趣的， 你可以聽他怨天尤人， 陪他同仇敵愾，好像全世界的人都對不起他一樣。等到成為情侶後，彼此之間愈來愈熟，他就會開始把人生的不如意怪罪於你。
一個負責的人，通常會很認份地把自己該做事情，主動在期限內完成。答應別人的事情，會盡量做到。若無法如期完成，也會提前說明、致歉，提出補救的方案，而不是不了了之地擺爛。
彼此要有來有往。很多人問過我， 愛情的付出， 是「給愛」、還是「被愛」比較幸福？
這是個很可愛的傻問題，其實，它也有標準答案喔。
單方面的「給愛」、或「被愛」，都不會開心的。只要時間一長，久了之後，不斷「給愛」那一方會彈性疲乏；相對地，一直等著「被愛」那一方則會習以為常。當熱情褪去之後，彼此便開始不約而同地埋怨對方冷落自己。
單方面的「給愛」，很容易變成永無止境的「討好」；而一味地索求「被愛」，很快就會因為邊際報酬遞減，欲求不滿，逐漸淪為「討愛」，未能如願就開始耍賴。彼此都會感到厭倦、痛苦。
兩人在一起，必須要彼此「相愛」才會幸福。也就是要有一定程度的互動、要有來有往。千萬不要以「個性比較被動」為藉口，遲遲不願意付出或回饋，以免扼殺了那份原本可以持續下去的甜蜜。
要能夠換位思考。既要有自己的主見，也要傾聽對方的意見。兩人未必對每件事都有共識，但至少要去理解對方為什麼跟我想的不一樣。
具備同理心的伴侶，外遇的機會微乎其微。因為他在追求自己快樂的同時，也會考慮到另一半的感受。絕不可能把自己的快樂，建築在對方深刻的痛苦上。能做到真正的同理，是最基本的體貼。否則所有的噓寒問暖，最終都只剩下虛情假意。
這就是我認為找對象時要優先觀察的三種特質。雖然外貌條件再好、收入學歷再高，但還是要找出這些特質，才值得真正投入感情。
問題是，你自己是否也具備這樣的條件呢？因為你必須先擁有這些好的特質，才能吸引跟你同樣頻率的人，前來與你相遇。
先 要 擁 有 好 的 特 質 ， 才 能 吸 引 與 你 同 樣 頻 率 的 人 。
關於愛，這篇告訴我們：
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1
一個懂得負責的人，本身就很獨立，也值得信賴。
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2
單方面的「給愛」，很容易變成永無止境的「討好」。
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3
一味地索求「被愛」，很快就會因為邊際報酬遞減，欲求不滿，逐漸淪為「討愛」。
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4
兩人未必對每件事都有共識，但至少要去理解對方為什麼跟我想的不一樣。
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5
能做到真正的同理，是最基本的體貼。否則所有的噓寒問暖，最終都只剩下虛情假意。
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先要擁有好的特質 ，才能吸引與你同樣頻的人 。
來源：悅知文化/ 《再難過，也終會度過》 吳若權 著
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