文：雪瑞兒・保羅（Sheryl Paul）
我的婚姻教我的事，是真愛就只是你所付出的一切而已，就是這樣。愛情不是「在那裡」等你，而是在你自己。在你的心裡：在於你願意為愛付出什麼。我們都能夠愛，但很少有人擁有好好去愛的勇氣⋯⋯你可以擁有一個人的愛卻不珍惜，但這樣傻的是你。當你付出愛時，它彷彿是一朵經過仔細修剪的玫瑰花，在你內心成長綻放。
──凱特・克里根（Kate Kerrigan），《完美婚姻的祕訣》（Recipes for a Perfect Marriage ）
在親密關係中，不是每個人都會被焦慮纏上，但在一段沒有危險訊號（請見附錄Ａ）且忠誠的愛情關係中，敏感、善於分析又謹慎的人會經歷焦慮和懷疑是很普遍的事。若焦慮的根源之一，是需要在根本就無所適從的世界中，找到確定性和立足之地，而我們在感情方面最容易受傷，也因此是最無所適從的──所以，焦慮在這裡出現的話，也沒什麼好驚訝的吧？然而，因為缺乏準確的訊息，也出於我們廣為流傳的文化假定，認為懷疑就表示不要，所以最初一些尋常的疑問或是正常的恐懼感，很快就會轉變並發展成嚴重的焦慮和恐慌。要通往滿意與順利的感情關係，我們都缺乏最基本的路線圖。
你將得到的，是你從來沒有過的健康愛情地圖。以下會從我的方法中，一個最基本的前提之一來外推：也就是在親密關係與焦慮之間，很常被忽略並誤解的連結。我們也會詳細闡明這個事實：愛情與恐懼不是互斥的；愛並不是一種感覺，而是一種行動和意願。每一次，當我們和令人安心也能夠互相扶持的伴侶，越來越親密、也越來越忠誠的時候，都會浮現一種恐懼──愛情則是願意和那恐懼搏鬥的行動與意願。因為愛與恐懼在心中纏鬥，親密關係因而要求我們變成愛的勇士。
什麼是關係焦慮？
我對「關係焦慮」的定義，是對一段健康並深情的關係所抱持的廣泛性懷疑。它通常會起於一個念頭：「我夠不夠愛我的伴侶？」或是「如果我感覺不像在戀愛或不夠心動怎麼辦？」
接著便從那裡盤旋進焦慮中，影響你在關係裡、甚至是在生活中處在當下的能力。即使是對沒有關係焦慮困擾的人來說，令人難過的是，我們近年來的離婚率急遽攀升，極少夫妻能夠體會到長久的真愛與熱情。這往往是因為我們從主流文化學到的愛情觀多為謬誤，很多人一碰上「沒有愛的感覺了」這樣的訊號，就先逃避再說。事實上，很多人從一段深情、堅定且健康的關係離開，其中一個最常見的理由是他們已經沒有感覺了：「我愛她，但我對她已經沒有戀愛的感覺了。」這種說法，被認為是分手的合理理由。
關係焦慮通常以兩種方式呈現，並且可能發生在關係中的任何階段，無論是剛開始還是已經結婚好幾年。第一種關係焦慮，發生在這個想法進入腦海的重要一刻：「我夠不夠，或是根本愛不愛我的另一半？」但在這種想法產生之前，當事者所描述的感情狀態都會是：「好得沒話說，濃情蜜意，夫復何求。我們之間的愛情好神奇，幾乎完美。」這樣的一對往往有很長的蜜月期，關係也非常健康。這種關係焦慮早期階段的特徵，就是極度渴望「把感覺找回來」， 因為失去戀愛的感覺對他們來說，就好像心臟被從胸口切割開一樣。
第二種關係焦慮的產生比較有跡可循，而且可能在關係才剛開始的階段就出現。這種焦慮的特徵，是沒有針對性的懷疑感、缺乏吸引力，還有那種你們真的「只是朋友」的感覺；而你繼續這段感情的原因，只是因為你太害怕孤單了。有一些敘述，像是「我們之間不夠來電」和「我只是在將就」，傾向主導此類型的關係焦慮。它特別令人倉皇失措的原因，是因為我們的文化頌揚的是戀愛的感覺，並以此作為判斷你是不是和「對」的人在一起的唯一指標；因此， 若在關係建立早期就缺乏熱戀的濃情蜜意，將輕而易舉地招致懷疑和毀滅的感覺（直到你懂得更深入為止）。我常收到電子郵件，問我如果他們從一開始就疑神疑鬼的話，那我的這一套做法還有用嗎？答案是肯定的。
焦慮就是焦慮，跟它何時在哪裡出現、甚至是怎麼開始的，都沒有關係。重要的是焦慮一旦出現，你會如何面對？
不管是哪種焦慮──如果你的焦慮落在這兩個例子中間的話，這對你也適用；請記住，自我會持續地試圖說服你「只有你才會這樣」──生活在關係焦慮中，常會讓人墜入心靈暗夜。在這個時候，你熟悉的一切漸漸遠離，你將被邀請（或強迫被拖著），放開對你已經沒有用處的那些部分的自己，死過幾回之後，一個更慈悲、更有智慧的自己終將出現。不管焦慮用什麼方式顯現，你都可以選擇抵抗其召喚並且麻痺痛苦；但你也可以選擇穿越恐懼風暴的中心，向你人生中轉變最大的旅程輸誠。
什麼是健康的愛？
為了離開我們現在的所在地，我們必須知道要去哪裡；既然我們的文化放任我們缺乏界定健康愛的守則、定義和行動，我們就得從這裡開始。我們已經知道不實際的期望與錯誤的信念會導致焦慮，然而，它們最頻繁出現的地方，就是浪漫愛情的領域。該是時候更新我們的文化作業系統，並且下載健康愛情的新守則了。如此一來，我們才能藉由用真實取代錯誤的信念，去關照思考的領域。
這裡也是一樣，我們的程式更新，最好從榮格學派精神分析學者羅伯特・強森開始。他說的很簡單，健康的愛情就像一碗燕麥。一碗燕麥？你也許會說：「多不浪漫啊！」或覺得十分乏味。愛情應該是上面點綴著櫻桃、灑滿繽紛配料的冰淇淋聖代，愛情應該是罪惡的義大利甜點。燕麥？
在我們對浪漫上癮的文化中，這個想法以錯誤的方式觸痛許多人，並且經常引發諸如此類的問題：「熱情、戲劇性和刺激都到哪裡去了？愛情不是應該要讓我覺得不枉此生嗎？它不是應該要滿足我的每一個需求嗎？就算有些需求是我原先根本沒有的？」
強森的意思是愛情並不是萬靈藥，但我們蓄意讓人們如此相信。當愛情是誠懇真實的時候，你會從心靈覺得溫暖貼心，就像肚子裡的燕麥能讓你覺得溫暖、供給你營養一樣。這種感覺很好。它不是高潮迭起、讓人心跳落拍的羅曼史──不是好萊塢創造出來的那種東西。但它就是有用，很美好，很療癒。雖然不一定總是如此，但大部分時候，你們兩人會以獨特的方式連結在一起，一拍即合。更因為這不是日常生活每天都會發生的事，因此更顯得我們應該為此感激與慶幸。
許多人因為現實與他們的期望落差太大，而在關係中遭遇問題。許多人因為被我們的文化洗腦，構築了一整套不切實際的虛幻期待，他們期待愛情看起來和感覺起來應該是某種特定的樣子，而被心裡那張愛應該如何的列表折磨：「我應該時時刻刻都要有戀愛的感覺。我應該無時無刻都想做愛（或至少一週兩三次）。我看起來應該要像Facebook上的所有朋友一樣快樂。我應該總是想要看到我的另一半。我應該一直覺得著迷。我永遠都不應該生氣。我的感覺應該要像冰淇淋聖代上面那些繽紛的綴飾一樣閃耀。」
但你可以隨便去問一對結婚超過二十年的夫妻，他們會告訴你婚姻的基礎並不是繽紛的綴飾。在你的日常生活中，這些亮點可能來自於一個甜蜜的吻或一段滿意的對話，但它們不是婚姻的根本。這些夫妻知道什麼是愛，什麼不是。他們知道愛「不是」：
- 一時的熱戀。一段關係也許是始於一陣激情和花火蝴蝶般的爆發，但這不是真正的愛──真愛的萌芽也可能不是如此，但這並不會減損這段關係的價值，也不會難以維持。火焰最終會熄滅，而學習真愛的過程才正要開始。
- 你問題的解答，或是拼圖裡缺少的那一塊。唯一一個能從你自身的挑戰中，給你援助的，只有你自己。唯一一個能夠讓你覺得活得完整的人，是你自己。
- 一定會符合愛情喜劇或雜誌中呈現的影像。
- 堅定地確信你已經遇到「命中注定的另一半」。
- 你們每次見面時的愉快對話。
- 每分每秒都很嚮往你的伴侶。
- 不需要費心經營。
- 無論何時都要喜歡對方。你的伴侶會不時激怒你，這很正常。
現在，讓我們探索愛是什麼。愛是：
- 行動。當你真的愛某個人，你將學會他們的愛情語言，並且盡可能常常努力，用伴侶接收得到的語言表達愛意。舉例來說，如果你伴侶的愛情語言是肢體接觸，即便你可以一天到晚說「我愛你」，但什麼都比不上抱抱親親他或幫他的肩膀按摩，更能有效地傳達你的愛。
- 選擇。我們選擇冒著去愛的危險。對我們認定的另一半，我們決定練習完全敞開心房。我們選擇摧毀試圖說服我們逃開的恐懼阻礙，也選擇挑戰流行文化散布的錯誤信念和不實期望，不去理會你必須百分之百確定自己和「對的人」、「真命天子」在一起，或是與伴侶必須心心相印的想法。我們決定投入與承諾；而透過承諾，我們得以讓自己擴展，邁向一輩子對愛的學習。
- 費心經營。真愛會要求你踏出你的舒適區，為另一半拓展自己。
- 讓你成長並認識自己的機會。愛情要求你為了另一個人擴展自己。愛情邀請你打開內心，即便你的慣性反應是抱持著恐懼緊閉心門或退縮。愛強迫你正視自己的邊緣，以及你每次投射在伴侶身上的恐懼、不安全感和舊有的傷痕；它要求你為自己的痛苦負起全責。透過這份感覺痛苦的意願，你的心將對愛的喜悅開放。
- 冒險。愛情說：「賭上你的存在、賭上你所知的一切、賭上你安逸生活的安全感和熟悉感。」因為當你選擇對愛情點頭時，就已經讓你的心變脆弱，面對可能被傷害的危險了。我們大多數人都會打造複雜的防禦機制，來避免冒這個險；甚至已經到說服我們自己，必須離開一段充滿愛與神奇的真誠關係的地步了──然而，真相是我們太害怕冒險去愛。
比我們的文化勇於承認的複雜得多，證據是英文裡描述愛的，只有「love」這個字。
相關書摘 ▶《焦慮是禮物》：「侵入性思維」是心理成癮，用來麻痺情緒痛苦和脆弱感
書籍介紹
本文摘錄自《焦慮是禮物：24個練習，學習自我治癒技巧，擁抱真實的自己》，時報出版
作者：雪瑞兒・保羅（Sheryl Paul）
譯者：林幼嵐
學習「自我治癒」技巧，擺脫情緒失控困境，傾聽「內在療癒師」聲音。擁抱焦慮的禮物，就是「你原本的自己」。
根據世界衛生組織，全球有兩億六千萬人被診斷出患有焦慮症——這還不包括幾百萬沒有確診的人；這些數字說明我們活在一個焦慮的年代裡。
不管你幾歲、住哪、外貌如何、賺多少錢、性取向或性別為何，焦慮就和失落感一樣，在這些感覺之前，人人平等；到頭來，每個人都會在暗夜中遇上焦慮。
- 「如果我跟錯的人結婚怎麼辦？」
- 「要是得了不治之症呢？」
- 「如果一貧如洗了？」
- 「如果我愛的人遭逢什麼不幸了？」
- 「要是我傷害了我的孩子又該怎麼辦？」
無論你的焦慮如何呈現，你都絕對不是孤立無援，自己並不是唯一這樣的人。
降低對焦慮心懷慚愧的其中一項要素，在於知道你並不孤獨；常態化能夠降低羞愧感。倘若我們以學習的心態接近焦慮，它會指引你到內心深處需要被看見的那個點。
當我們轉而面對自身的症狀，而不是治療、或將它們當成疾病時，就會開始有所收穫。焦慮是一條通往自己的道路，而那個自己所渴望的是圓滿。焦慮的所有表現都是無意識的幫助您治癒的信使。焦慮不是你的敵人。它是變相的朋友。
責任編輯：游家權
核稿編輯：翁世航
我們生活中的每一分每一秒，都由無數的選擇組成。這些選擇不只影響人類生活樣貌，甚至還影響到整個地球環境與其他物種。例如選擇自備環保吸管，就能減少一點塑膠微粒進入海洋的機會；或者選擇搭乘大眾交通工具，能減少汽車排放的廢氣。
生活中充斥著大量的商業製品，我們可能會因資訊量不足而聽信業者的片面說詞，或看著標籤上琳瑯滿目的成分卻不知其意義，更不曉得該從何查證事實。如果有一個清楚簡單、又有公正性的分辨方法，想必會帶來很大的幫助。
食安守門員幫你把關各種添加物
美國環境工作組織（Environmental Working Group，簡稱EWG）是一間非營利的民間組織，20年來致力於推廣「安淨」的生活方式，專門研究對環境和健康有害的種種化學物質，並將這些知識有效地傳達給消費者。他們整理了非常龐大的資料庫，遵循一套嚴謹、專業，且清楚易懂的分級方式，針對大多數的消費用品、食品與化妝品進行研究和檢測，並將結果放在官網上，讓所有消費者可以很清楚地獲得資訊。
進到EWG網站搜尋商品名稱，只要幾秒鐘就能獲得產品內容的分析，以及對環境與人體影響的綜合評比分數。分級標準從1分到10分，同時顯示綠燈、橘燈和紅燈三種警示，分數越低、越接近綠燈，表示這項商品就越安全。
EWG在今年（2020年）也出了一份最乾淨食物的報告，根據他們的統計和研究，有機並不代表安全，也不能保證無農藥殘留；相對的，一些以傳統方式種植的農作物，反而沒有農藥殘留。蟬聯多年最乾淨蔬果的酪梨今年依然穩坐冠軍，酪梨厚厚的皮可以防止農藥滲入，是一款可以直接食用的乾淨食物。
當然市售的加工食物也有相當龐大的評比資料庫，除了洋芋片、糖果、汽水這類無需評比你也知道應該少吃的零食外，許多看似健康的穀片、燕麥棒，也存在著對人體健康有疑慮的添加物。當清楚了解食品成份後，我們就能盡量避免選擇應減少食用的商品。
身體保養同樣不需要過多添加物
擦在身上的保養品，和吃進肚子裡的食品一樣，能夠維持自然純淨，減去不必要的添加物，自然就能讓人散發出健康光彩。針對保養品，EWG當然也有自己的一套規範，而且標準比起其他認證更嚴格。就跟食品一樣，只要在EWG的評比網站中輸入產品名稱，就可以很快分辨這項保養品是否安全。評比的標準包括：整體危險性(Overall Hazard)、癌症(Cancer)、發育與生殖毒性(developmental & reproductive toxicity)、過敏與免疫毒性(Allergies & immunotoxicity)、使用限制(Use restrictions)等，每一項產品對人體和環境的影響，都能一目了然地立刻掌握。
既然我們已經知道EWG的評比方式是多麼嚴苛而且細緻，我們就可以理解要取得EWG的認證有多不簡單。條件包括：
- 該產品在EWG’s Skin Deep®資料庫中，必須為獲得綠燈的安全產品
- 該產品不得添加任何在EWG規範中表示為有刺激性、對人體或環境有毒的成份
- 該產品標示必須確實寫出所有成份
- 該產品的製造過程，必須符合美國食品藥物管理局（FDA）所制定的優良製造程序
- 該產品的原料必須取自透明公開的管道
當一項產品千辛萬苦獲得EWG認證之後，品牌還必須支付EWG產品申請檢驗費、資料維護費、EWG教育費等。每銷售一瓶，還需另付銷售額的1.5%，用於回饋EWG組織發展用基金，讓每一位地球公民都可以繼續使用EWG來保障自己的安淨生活，也讓EWG可以繼續擴充資料庫，使之更完善。
做出選擇，迎接安淨生活
除了對肌膚好、對地球環境與其他物種也很友善，作為台灣第一家取得EWG認證的保養品品牌「童顏有機」，就是可以讓你安心、讓肌膚安淨的日常保養夥伴。童顏有機秉持對土地的熱愛，和對天然有機的堅持，一切用心都為了做出可以讓你安心使用、安淨保養的產品。
"對的" - Google 新聞
July 13, 2020 at 09:00PM
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